sábado, 29 de septiembre de 2007

Frasecitas

Como estos días he andado medio ocupada por diferentes asuntos que por el momento no valen la pena mencionar o que más bien no son de interes público, he decidido colocar algunas de las frases que a lo largo de los pocos libros me han encantado debido a diferentes razones y como el tiempo me apremia, solo se las dejo, esperando algún comentario de su parte.
Un abrazo de oso y un beso.

P.D. Les dejo el nombre del libro y del autor y aunque actualmente considero que Carlos Cuauhtémoc Sánchez no es el gran escritor, me gustan esas frases de los libros, que, oscuramente he de confesar, leí en la secundaria. :(

Libro: 11 minutos
Autor: Paulo Cohelo
· He aprendido que esperar es la parte más difícil, y también quiero acostumbrarme a eso; saber que tú estás conmigo aunque no estés a mi lado.
· El amor más fuerte es aquel que puede mostrar su fragilidad.
· Si mi amor es verdadero, la libertad vencerá los celos, y el dolor que provocan, ya que también el dolor es pare de un proceso natural.
· Hay un reloj escondido en cada uno de nosotros y para hacer el amor, las manecillas de ambas personas tiene que mostrar la misma hora al mismo tiempo. Eso no sucede todos los días. Aquel que ama no depende del acto sexual para sentirse bien.
· Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más; sin embargo, ahora necesitas de mí –la muerte- para poder encontrarlo.
· Cuanto más lejos, más cerca del corazón están los sentimientos que intentamos sofocar y olvidar.

Libro: Memoria de una Geisha
Autor: Arthur Golden
· Cuando avanzamos contracorriente cada punto de apoyo adquiere una importancia característica.
· Nadie es capaz de hablar honestamente de sus sentimientos hasta que ha dejado de sentirlos.
· Aunque queramos arrancar la saeta que nos hirió, ésta nos deja una herida que nunca se cura.
· A veces pienso que las cosas que recuerdo son más reales que las que veo.
· No puedes leer la pérdida, sólo sentirla. (película)

Libro: Juventud en Éxtasis
Autor: Carlos Cuauhtémoc Sánchez
· Porque si me equivoco esta vez, creo que nunca más seré capaz de levantarme.
· El hombre realmente enamorado es capaz de esperar lo que sea necesario.
· El amor ideal destruye el corazón porque no existe.
· Eso, para mí, ha justificado plenamente el sacrificio de esperar.

Libro: La Fuerza de Shecid
Autor: Carlos Cuauhtémoc Sánchez
· Sé que tal vez nunca estarás tangiblemente a mi lado, pero también sé que nunca te irás.

Libro: Como agua para chocolate
Autor: Laura Esquivel
· Con la misma fuerza con que sus lágrimas cayeron sobre la mesa, así cayó sobre ella su destino.

martes, 25 de septiembre de 2007

Lo que hace el enamoramiento

Hola a todos los que pasan por este espacio y se toman la molestia de leer mis locuras. Este fin de semana se cumplió un año de un evento que aún me sigue teniendo muy confundida y es que fue una historia que me llevó 8 años poder concluir. No estoy hablando de un cuento o novela que estuviese escribiendo, no, se trata más bien de un enamoramiento sin consumar y lo llamo así el día de hoy, porque me he dado cuenta a lo largo de estos meses que no lo puedo llamar de otra forma; y con la premisa de no creer en el amor, les dejo una muestra de cómo el ataramiento (atarantado enamoramiento) nos hace escribir una sarta de palabritas cursis jajaja, me sorprendió encontrar este escrito en una de mis libretas y aún no me la creo que yo escribí esas palabras hace apenas un año. Se las dejo y ya en la próxima publicación volveré a ser más yo.
P.D. No pongo el nombre del susodicho por respeto a mi misma :)
Amor
Acabo de despertar y todavía creo que esto es un sueño, te esperé tanto tiempo y hoy estás aquí conmigo.
Pensé tanto en escribirte una carta y dártela, pero prefiero leerla para ti, y es que hay ocasiones que las palabras no me salen y no puedo decirte lo mucho que te quiero, por eso lo escribo.
Quisiera que las horas fuera segundos, para estar otra vez contigo porque hemos perdido mucho tiempo y ahora hay que recuperarlo. Quisiera pasar todo el día mirando en lo profundo de tus ojos y acomodada en el espacio entre tus brazos, ahí, cerquita de tu corazón.
Porque te comencé a amar siendo una niña, porque te empecé a amar sin conocer el amor y porque te deje ir por un capricho estúpido, pero de eso ya no quiero hablar. Quiero ver en la misma dirección en que miras, hablar de lo mismo que hablas, quisiera que el tiempo corra siempre a nuestro favor y el aire que tú respiras llega a mi corazón para ser parte de ti.
Había noches en que no podía dormir pensando en lo que había hecho y miraba las estrellas y pensaba en ti, porque sigo siendo muy sentimental y porque no sabía lo que sentía por ti, pero ayer, cuando te vi, cuando me abrazaste mientras lloraba, me di cuenta que te sigo amando tanto o más que cuando tenía 13 años, que de nada sirvió ni el tiempo ni la distancia, ni los amigos ni la escuela, mucho menos los malos tratos; porque en el fondo de mi corazón siempre estuviste estás presente. Te quiero mucho y espero que tú sientas lo mismo.
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glitter-graphics.com


Comerciales:
Gracias una vez más a Elizabetha quien en cada entrada me deja un lindo y alentador comentario. Ahhhh y también muchas Gracias por los consejos de tu blog “http://harshies.blogspot.com/search/label/Servicio%20de%20utilidad%20p%C3%BAblica ” me han ayudado para añadirle más cosas a este espacio, que pronto no tendrá pies ni cabeza jeje.
Gracias también a aquellos que me leen aunque no me dejen comentario :(

sábado, 22 de septiembre de 2007

Del país de mi tía!!!!!!!!!!!!!!!! :)

Ahora les dejo un video con imágenes de la película "Memorias de una Geisha" la cual no me agradó al 100% pero la fotografía de la pelí es bueniiiiisima. Y la música de Inuyasha lo complementa, aunque también el soundtrack de la pelí es excelente.

Upss, creo que me estoy haciendo adicta a poner videos del You Tube jijiji



jueves, 20 de septiembre de 2007

Reflexión o locura???

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En un atardecer

Justamente ayer que iba camino a casa y viendo el atardecer a través de la ventana del bus, pensé en cómo es que no admiramos esos pequeños fenómenos diariamente y no es sino hasta que pasamos por un tramo de extrema oscuridad cuando queremos ver esa misma luz entre ese valle oscuro de sombras y muerte.
Cada día que muere es una esperanza que se va, pero de la misma forma al amanecer de un nuevo día vemos que tenemos 24 horas nuevamente disponibles para gastarlas como mejor nos parezca; es de inteligentes reconocer si aprovecharon o desperdiciaron el día que les colocaron en las manos.
Quisiera pensar que mañana todo estará bien, que las cosas siempre suceden por algo, pero es que tenía tantos sueños, que en ocasiones se me hace difícil pensar en cómo se me han ido escapando de las manos, como con cada día que pasa me doy cuenta de que he perdido 24 horas; muchos han de pensar que hablo de broma, porque no me ven llorar todos los días; sin embargo, hay un dolor que duele más y es el llanto interno, ese por medio del cual derramo lágrimas hacia dentro, ¿alguna vez has tenido muchas ganas de llorar pero que sabes que debes ser fuerte? ¿Has llorado en silencio y sin lágrimas? Ese es el dolor que siento día a día, pero como buenos artistas –aunque ¿Quién dijo que yo fuera artista :s? hay que dejar el dolor de la puerta de la casa hacia adentro, que nadie se entere de la pena que me consume el alma.
Gracias a todas esas personas que están conmigo, dándome ánimos, se que siempre me quedo con esa inexperiencia de mostrar mis sentimientos y no se los digo, pero aquí en mi corazón siempre están presentes, necesitarían abrir mi pecho y ver mi corazón para que vieran el espacio que ocupan de él.
Gracias por todos los momentos compartidos, cada risa, cada tarde, cada palabra. A veces pienso que lo que recuerdo es más real que lo que veo, porque me encanta cerrar los ojos y recordar esos instantes, porque me libera escribirles estas palabras, porque espero que él día que me muera no me lleve conmigo todos estos sentimientos, creo que serían una carga muy pesada de llevar en mi viaje al más allá.
Porque aún sigo esperando ser yo la que muera primero, porque no aguantaría la pena de perderlos a todos ustedes.
Jejeje, me sorprende como cambio de tema tan rápido, pero es que las conexiones de mi cerebro nunca han sido las más lógicas; y como cambio de ánimo de la misma forma, quizá por eso en ocasiones es difícil seguirme la plática.
Hoy no les dejo video porque ya parece exhibición de videos más que de pensamientos jijiji. Ahhh la imagen del post es el atardecer de ayer….

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Pa´llorar

Aqui les dejo un video que nos hizo llorar a mi tía la pelona erótica y a mi, creo que las palabras salen sobrando. Mejor vean el video y ... ps nadamás

lunes, 17 de septiembre de 2007

Las cuerdas de mi vida

Siempre he pensado en mi vida como un alpinista, el cual tiene sus diferentes cuerdas de soporte; considero que a últimas fechas contaba con cinco cuerdas de máxima importancia: mi madre, la esperanza, los amigos, la escuela y el trabajo.
** Quizá el menos importante pudo haber sido el trabajo, pero esa era una forma de sentirme útil, de no sentirme mantenida por los demás, una oportunida de hacer hacer algo nuevo, y que de alguna manera me iba a conducir a algún lado, pero ahora, que estoy a punto de perderlo, uno de mis amarres se fue,me dejó inútil y con unda deuda a cuestas, simplemente me soltó...
** Después podría tomar la escuela, que siempre me ha gustado, no solo por ir y convivir con las personas, sino por que nunca se termina de aprender y de conocer nuevas cosas, pero ahora, que cada día veo más lejana la oprtunidad de dedicarme a mi carrera, por que se lo difícil y lo demandante que es, y nunca le he temido al trabajo duro, pero ahora ya no me emociona como antes, además de que me desepciona el ver como aquellos que tienen más de lo necesario, se siguen quejando, si sigo ahi es para no perder el seguro, pero ese amarre también se rompió...
** La siguiente es la cuerda de la amistad y aunque se que cuento con muchas personas a mi alrededor, nunca antes me había sentido tan sola, tan indefensa, tan falta de atención, tan ... no se ni tan que.... pero así es, muchas partes de mi vida y muchas alegrías se han ido con esas amistades que se han aljado de mi y no voy a decir nombres, pero quiero que sepan que me duele su indiferencia, me soltaron y ya solo me quedan dos cuerdas...
** Segumos con la esperanza, esa que dicen que muere al último, y si eso es verda, entonces creo que mi fin está llegando, porque ya no tengo, porque no veo la salida de este maldito laberinto, porque estoy caminando en círculos, no voy a ningún lado, no creo que nunca pueda decidir que hacer, porque he dejado que el dolor simplemente se anide en mi corazón, que la tristeza se acomode en cada rincón, no tengo esperanzas de seguir, por que creo que no las hay, estoy a punto de caer, otra cuerda me soltó...
** Mi última cuerda, de la única que me sostenggo, mi madre, si no he cometido una locura es por ella, por que no quiero causarle más dolor todavía, por que se que si alguien es capaz de salvarme es ella, pero a que coste, desde el momento de mi nacimiento ha estado al pie del cañón sin quejas ni reclamos, pero también se ha estado consumiendo lentamente, y creo que ese es el dolor más grande, más que el mio, el de ella es una saeta que me hiere cada día. No me sueltes, no me dejes ir, todo lo que hago lo hago por ti, para que no derrames más lágrimas de las que ya has vertido.

GRACIAS Elizabetha por darme animos, y se que tienes razón, ya pasará pero si era un momento que necesitaba tener y un pensamiento que tenía que expresar.

Aqui una canción que le encanta a mi mami y que dice muchas verdades.


sábado, 15 de septiembre de 2007

En busca de un motivo

Nunca me habian dado tanto miedo mis propios pensamientos, hasta ahora que los he tenido suicidas, nunca me entenderías...
Estos días me he sentido vacia completamente vacia, no encuentro una rzón para seguir adelante, veo que solo voy caminando en circulos y eso me aterroriza, no encuentro la alegría de las cosas, se que hay muchas personas que me dirán que este tranquila, que las cosas van a estar bien y demas, pero es que ya llevo 9 años esperando que las cosas estén bien y tratando de encontrar una razón para no abandonarme, pero ahora si no encuentro ninguna.
Siempre he pensado que todo se puede hacer con ganas de vivir, puede que no tengas ganas de comer o de ir al colegio, que no quieras trabajar o hablar con nadie, pero si no se tienen ganas de vivir, no se puede hacer nada y eso es justamente lo que me pasa ahora, asi que les pido una disculpa si durante algún tiempo no me ven reir o me ven llorar sin razón aparente, es solo que no tengo nada de ganas de seguir viviendo...

martes, 11 de septiembre de 2007

Mi tia la pelona erotica jajaja

Aqui publico un cometario sobre una de mis mejores amigas y esa es mi tía -pero no de sangre si no de una asociación extraña que hicimos- y si no pongo su foto, es por que a la niña no le gusta que los demás la vean, como si no se exibiera cuan reina de primavera por toda la universidad saludando a todo el mundo.
Ya dejando de lado el veneno, quiero que TODOS sepan que es una persona MARAVILLOSA que aún conserva la capacidad de creer y de soñar, que no ha importado la diferencia de edades 8no voy a decir la suya xq la balconearía jiji) para que seamos unidisimas o al menos así lo siento yo, que todas las aventuras que hemos pasado, han servido para afianzar mas nuestra amistad, que el día que me muera, por que espero morir primero, derrame unas tres lagrimas por mi y después se ria de los momentos que recuerde.
Aveces siento que las palabras no me alcanzan para agradecerle todas las cosas que me ha regalado, además de que me da la ilusión de seguir encontrando personas que son buenas, que siguen soñando y que luchan por lo que quieren.
GRACIAS tía pelona y aunque no me salen las palabras para expresarte todo eso que creo que ya sabes, te dejo aqui presente en mi blog para que todos se enteren de que eres una de mis MEJORES AMIGAS.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Esos dias:(

¿Has tenido uno de esos días donde nada absolutamente nada sale como lo habías planeado? Pues precisamente hoy fue ese día para mí, ya había hecho una bilis del tamaño del mundo y apenas eran las 10:00 a.m. me pregunto cuánto tiempo tardará en mejorar la situación, aunque como todo en la vida nada es eterno, pero mientras dura, ahhh como se hace largo el momento, pero después de todo, no hay nada como una buena canción que relaje la mente después de ese trago tan amargo.
También es muy importante el contar con personas que te consuelen y te echen la mano en el momento preciso y que a veces no recuerdas que están ahí hasta que hacen eso, hacer diferente tú día y apoyarte cuando más te hace falta una acción o una palabra de aliento o simplemente un abrazo, es por eso que me dedicaré a agradecer por partes a todas esas personas, pero eso lo haré otro día, ya estoy más calmada hoy pero no del todo.
Solo necesitaba desahogarme de alguna forma.
Pegue o seu no Templates by Maximus

martes, 4 de septiembre de 2007

Recuerdos

Hola otra vez, ya estoy de regreso en la escuela y no es que me desagrade, para nada, simplemente que eso de levantarme temprano ya no se me da, jajaja.
Este fin de semana me puse a ordenar mi cuarto y de entre todas las cosas que -bendito Dios- por fin encontré, una de las que más me sorprendió fue una cajita plateada, de esas donde guardamos las cosas que nos parecen importantes, y de entre todo encontré una paleta, si, una simple paleta de dulce -de esas que dejan la boca azul- fue la causante de que derramara muchas lagrimillas. Y eso por que ya tenía guardada tres años ahi y por que me la regaló mi tía Nico -quien justamente esta por cumplir tres años de que me dejo aqui sola-
Siempre nos duele la partida de un ser querido, pero no nos duele por ellos, sino por nosotros, por que soy muy egoista y me hubiera gustado que ella aún estuviese aqui, que siguiera escuchandome y aconsejandome y que esa paleta no hubiese sido lo último que recibí de ella.
Y como toda ley natural, la paleta estab pasando a dar cuentas de si, como cualquier alimento comenzaba a rebalndeserce y a desaparecer, entonces pues tome la desición de comerla esr día, por cosas que aveces no sabemos, el domingo estuvo lloviendo a lo largo del día y cuando decidí que era un buen momento tome la paleta y me la comí, saboreando en cada ocasión, no solo el dulce contenido, sino sintiendo que con cada partícula de dulce que consumía, también me comía todos los recuerdos que tenía de ella, las tardes de risas y de soledad. El que podía repetir la misma historia mas de dos veces y se reía igual, nunca podría describir la sensación de que su escencia volvía a estar conmigo, creo que algunos de ustedes lo comprenderan por que todos tenemos RECUERDOS.


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COMERCIALES:
* Visiten mi fanfic y dejen comentarios porfis http://amorenrojo.blogspot.com/
* Gracias muchas, muchas gracias a Elizabetha y a Daphne por sus comentarios.
*Elizabetha ¿no es fácil adivinar cual soy si soy la única que se repite en todas las fotos?
* Un Microadenóma hipofisiario es un tumos en la hipófisis, que esta ubicada entre los nervios ópticos, no es maligno, pero si crece puede afectar las funciones normales de una persona y dejarla ciega al ir reduciendo sus campos visuales(la vista hacia los lados) -no se si me expliqué después daré mas detalles-

sábado, 1 de septiembre de 2007

En un día loco

Existen muchas cosas sobre las cuales me gustaría hablarles, sobre cómo se siente el no llevar una vida normal, de la presión que se ejerce sobre mi persona, de los sueños que cada día veo más inalcanzables, de cómo un simple atardecer o un buen aguacero pueden darme la felicidad necesaria para un día, de cómo me siento respecto a los amigos y la familia de las saetas que me han herido y que aún no me abandonan, de la desconfianza que las personas suelen tener de mi, de las cosas que me desagrada, etc., etc., etc., así podría seguir por renglones y renglones.
Pero quizá para comprender mejor lo que les digo deben de conocer un poco más sobre quien soy y es que quizá muchos de ustedes (los que me conocen) tienen una concepción si bien no errónea de mi, tal vez si incompleta, mi vida ha transcurrido entre doctores o si y no es que me queje, por que como siempre he dicho, existen personas que tienen verdaderos motivos para molestarse con Dios debido a su situación y yo la verdad es que no he padecido de algo que realmente me imposibilite para desarrollarme digamos, normalmente, pero… que tan conveniente es esto??????
No sería mejor que todos se dieran cuenta de lo mal que estoy, por que en ocasiones siento que las personas se llevan una mala impresión, creen que por no quejarme constantemente o hacerme la víctima aquello que les digo no es verdad, pero solo yo se de cómo me siento, de cómo quisiera cerrar los ojos en ese momento y para siempre, de cómo veo que eso me afectará en el futuro, quisiera escribir tanto acerca de esto pero no me salen las palabras y es que soy y siempre he sido una persona muy sola, soy la menor de cuatro hermanos ellos tres hombres y el más chico de ellos me lleva diez años, siempre permanecí sola y así es como me he acostumbrado a vivir así que les pregunto a quien me quiera contestar ¿de verdad creen que me hace falta rodearme de personas falsas solo para no verme extraña? Esto lo digo porque hay quienes me dicen que debería salir y tomar y fumar y ser normal pero… ¿Qué es lo normal? ¿Acaso no es ser normal el ser como un es de forma natural?alt=
Bueno pues creo que ha sido mucho bla, bla bla, pero no sé como ordenar mis ideas, ojalá pronto se me dé mejor esto, como me dijo Elizabetha al principio uno no sabe como ordenar sus ideas, pero poco a poco espero que se vaya aclarando.
Ahh por cierto para aquellos que no me conocen en persona, y no saben a que enfermedad me refiero, es que yo tengo desde los 13 años un “micro adenoma hipofisario” jajaja dirán y eso con que se come, ps si acaso tienen curiosidad hay de dos, o lo investigan o me dejan un cometario y os lo explicare (mmmm buena táctica para conseguir comentarios :) eso ya lo veremos)
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